ЧАЙ В СТАКАНЕ ИЛИ.....

Люблю пить чай из красивой посуды. Иногда привожу кружечки из поездок. Не люблю толстые большие кружки, особенно темные. В них не видно цвет напитка)))) Для меня это важно. Поэтому пью чай в Икеевских стаканчиках по 9 рублей))))))))))))))) Смешно. Глазами пью. Есть у меня и хрустальный стакан с серебряным подстаканником, подарок Ани), спасибо дорогая. Из него тоже вкусно))))
К чему это я?
Год этот не такой как все остальные, особенный. Много сюрпризов, увидела себя другими глазами и меня увидели по другому. Правда мнения разошлись. Одни удивились, а Оля сказала, я не удивляюсь, это на тебя похоже.
Что же произошло?
А круглая дата подкатила. Ощущение было, до 7 июля и БАЦ , после. Другой человек, правда.
До 60 такого ощущения не было, а тут ..... вроде все такое же и все такие же, а я другая. В другом поезде еду. Даже внутри другое что-то.
Долго собиралась с мыслями, сегодня созрела.
Разбудили голодные кошки, а спать еще хотелось. Вчера не могла долго уснуть, видимо чайку на ночь выпила и не спалось. НО!!! и не думалось)))) Это уже хорошо. Не люблю мелодрамы с соплями и тягомотиной. Но вчера, по рекомендации, посмотрела две (шила гексагончики), ничего, когда как в сказке, с хорошим сказочным концом, как в Золушке, вытерпела.
Душа не разорвалась на части))))
Утром попалась старая статья (или не знаю как правильно назвать) Познера с письмом его знакомой про старость. Вспомнила, прочитала.
Хотя все знаю и сама, НО!!!! Утро началось с пританцовывания. )))))) Жаль без музыки))) Видимо сказывается влияние работы, любой шум на меня действует плохо. Но об этом потом. Тут же мне попалась под руку моя любимая швабра и танец со шваброй сделал мир чище)))) Когда-то я презирала людей моющих пол шваброй или лентяйкой,ЯЯЯЯ ? шваброй никогда)))ведь надо задеть каждый уголок, везде залесть!!! только ручками. А сейчас, с удовольствием, и как ни странно, в углах чисто))
Отвлеклась. До и после.Я не отмечала, не умею отмечать свой ДР. Кто родился в середине лета, тот меня может быть поймет. Пышных застолий у меня никогда не было, я каждое лето была у бабушки. А там сенокос, и другие заботы. Короче, я не знала долгое время что такое ДР. Поэтому нет привычки. Но мои Юлечка и Людочка устроили мне аж два сюрприза. Пришли ко мне гости сначала мои выпускники, ЭТО БЫЛО НЕОЖИДАННО, ЭТО БЫЛ ШОК!!!
Потом сестра на даче собрала близких родственников, ЭТО БЫЛ ВТОРОЙ ШОК. Спасибо вам всем за сюрпризы и добрые слова.
А дальше путешествие. Сорок лет назад я сплавлялась на байдарках по разным местам. И вот сын и невестка мне устроили сплав по Немецкой Венеции. Компания русских и немцев, человек 50. Мы никак не могли сосчитать сколько нас, все время в движении. Это была сказка, красивая сказка.В этом мире жило добро, красота и покой....
Общение со старшим внуком, как он вырос. Почти семилетний, умный, рассудительный, со своим мироощущением, с переживаниями (которые нам кажутся пустяками, а для него трагедией). В этом году по Берлину я не гуляла, на жизнь за рубежом я смотрела теперь другими глазами. Не всегда на носу были розовые очки. Иногда видела то, что мне не надо бы видеть. Но увы(
Потом домой!!! Последние два года люблю возвращаться домой, хорошо, тихо))))) спокойно))))
Младший внук подрос, интересно говорит и рассуждает. Удивляюсь - как хорошо развита речь у внуков, как они рассуждают и выражают мысли свои. Не все взрослые люди так могут. А он как рад был, но наверное не столько моему возвращению, сколько появившейся возможности потискать кошек. Мама купи мне кошечку, Ляльку или Персика.))))))
А потом началось.....Расслабилась и здоровье дало сбой
Попала в отделение неврологии. Первый раз меня везли на скорой, больше не поеду, не уговаривайте. Ужасно. Ночь переночевала, накачали уколами врачи со скорой, спасибо им. Человечные были мужички)) Ночью мне полегчало и ночь я спала. А утром начался для меня ......Я не знаю как это назвать и что было. ШУМ!!!! Все гремело, шуршало, ходило, говорило. И ВСЕ ГРОМКО)))))) Двери нигде не закрывались. Меня еще шатало(долго еще шатало) , но оставшиеся мозги уже разрабатывали план побега. Меня начало потряхивать от шума. И я сбежала. Позорно, втихаря. Хорошо что вещей было мало))))И было лето))))) Правда потом были неприятности у моей дочери, Юлечка, прости меня, буду просить прощения у нее еще долго. Напугала ее очень и скорой и каталками. И своим неадекватным поведением. Прости, была в неадекватном состоянии. Правда поехала я не домой ,  а на прием к платному доктору. Потом домой, Счастье, вот оно, ТИШИНА И ПОКОЙ. Сейчас еще лечение продолжается, но уже почти все нормально. Ха, через 4 дня на работу, отпуск закончился(((( Лето тоже заканчивается, хотя вдруг стало жарко. Но на березах появляются красивые желтые веточки. Вчера заметила, красиво очень, как сережки в ушках.
Жизнь продолжается, скоро встретимся с подружками и  единомышленниками))))))) Все хорошо. Хотя не все и не у всех, НО все равно все хорошо.
Есть возможность поправить мозги, развиваться, ведь я смогла освоить программу EQ7. Не знаю на сколько она мне пригодиться в жизни, но извилины пошевелила))))))
Новый виток жизни начался, испытания прошла, продолжаю наслаждаться. Мыслей творческих много, но вопрос зачем мне это надо сидит на хвосте. Иногда мешает)))))
РАДУЕМСЯ СОЛНЦУ, ДОЖДИКУ, СНЕГУ, ТИШИНЕ. Ура, косилка за окном замолкла и музыки нигде нет. Далекий шум машин. Если глаза прикрыть, можно представить себя на берегу моря или в лесу. Нос не совсем здоров и запахов не слышит))))) так что можно фантазировать.
Сейчас не перечитываю, писала для будущего))))
Пойду чай пить, лимон  и имбирь. Немного сахара. Вкусно, но когда не чувствуешь запах хуже((( Косилка зашумела,дети за окном кричат- жизнь продолжается

ССЫЛКА НА ПОЗНЕРА И ПИСЬМО ЕГО ЗНАКОМОЙ

И само письмо, на всякий случай сохраню))))

«На днях одно юное существо спросило меня, каково быть старой. Я несколько растерялась, поскольку не считаю себя старой. Увидев мою реакцию, существо страшно смутилось, но я сказала, что вопрос интересный, что я обдумаю его и сообщу свои выводы.

Старость, решила я, это дар. Сегодня я, пожалуй, впервые в жизни стала тем человеком, которым всегда хотела быть. Нет, речь не о моем теле, конечно! Иногда это тело вызывает у меня отчаяние — морщины, мешки под глазами, пятна на коже, отвислый зад. Часто меня шокирует старуха, которая обосновалась в моем зеркале, — но переживаю я недолго.

Я бы никогда не согласилась обменять моих удивительных друзей, мою замечательную жизнь, мою обожаемую семью на меньшее количество седых волос и на плоский подтянутый живот. По мере того как я старею, я стала к себе добрее, менее критичной. Я стала себе другом. Я себя не корю за то, что съела лишнее печеньице, за то, что не убрала постель, за то, что купила эту идиотскую цементную ящерицу, в которой я абсолютно не нуждаюсь, но которая придает такой авангардный оттенок моему саду. Я имею право переедать, не убирать за собой, быть экстравагантной. Я была свидетелем того, как многие — слишком многие — дорогие друзья слишком рано покинули этот мир, еще не поняв, не испытав великую свободу, которую дарует старость.

Кому какое дело, если я читаю до четырех часов утра и сплю до полудня? Я сама с собой танцую, слушая замечательные мелодии пятидесятых годов, и, если мне иногда хочется поплакать над ушедшей любовью, что ж, поплачу. Я пройдусь по пляжу в купальнике, который еле удерживает располневшее тело, если захочу, я кинусь в океанскую волну, несмотря на полные жалости взгляды со стороны юных существ, одетых (раздетых?) в бикини. Они тоже состарятся.

Иногда я бываю забывчивой, это правда. Впрочем, не все в жизни достойно запоминания — а о важном я вспомню. Конечно, за эти годы мое сердце было разбито не раз. Как может не разбиться сердце, если ты потерял любимого, или когда страдает ребенок, или даже когда любимую собаку сбивает машина? Но разбитые сердца и есть источник нашей силы, нашего понимания, нашего сострадания. Сердце, которое никогда не было разбито, стерильно и чисто, оно никогда не познает радости несовершенства.

Судьба благословила меня, дав мне дожить до седых волос, до времени, когда мой юный смех навсегда отпечатался глубокими бороздами на моем лице. Ведь сколько же людей никогда не смеялось, сколько умерло раньше, чем смогли покрыться инеем их волосы? Я могу сказать «нет» абсолютно искренне. Я могу сказать «да» абсолютно искренне. По мере того как ты стареешь, все легче быть искренним. Ты меньше заботишься о том, что другие думают о тебе. Я больше не сомневаюсь в себе. Я даже заработала право ошибаться.

Итак, в ответ на твой вопрос, могу сказать: мне нравится быть старой. Старость освободила меня. Мне нравится тот человек, которым я стала. Я не буду жить вечно, но, пока я здесь, я не стану терять времени на переживания по поводу того, что могло случиться, но не случилось, я не стану переживать по поводу того, что может еще случиться.

И я буду есть сладкое на третье каждый божий день».

ОЧЕНЬ МОЩНОЕ ЦЕЛЕПОЛАГАНИЕ С ПОЛНЫМ ОТСУТСТВИЕМ ЗДРАВОГО СМЫСЛА. ПРО МЕНЯ))))))

попалось ЗДЕСЬ 

Владимир Познер: «Самый точный ответ на вопрос о «таинственной русской душе»

Среди моих интервью есть такие, которые я считаю выдающимися. И не потому, что я так сумел провести их (это я пишу без тени кокетства), выдающими они стали из-за своих участников. К таким относится программа с Людмилой Улицкой.
В ней меня пленило все: совершенно выдающийся ум; редкостное обаяние; красота одухотворенного лица много страдавшего и передумавшего человека; тонкое чувство юмора; точность и образность языка.
Я, как правило, не смотрю свои программы. Ни когда они в эфире, ни потом в записи на сайте. Не смотрю из-за чувства неловкости. Смотреть на себя – это для меня мучительное занятие. Но есть программы – их совсем мало – когда я себя не замечаю, уходя с головой в своего собеседника. Так случилось с Людмилой Евгеньевной: я пересматривал интервью с ней несколько раз, как по нескольку раз слушаю некоторые свои любимые музыкальные произведения.
Вы обращаете внимание на руки? Нет, не на свои, а человека, с которым только что познакомились? Его руки имеют для вас значение? Ваше отношение к нему зависит от его рук? У меня – зависит. Очень. Для меня «плохие руки» – приговор. И ведь не смогу точно объяснить, что я подразумеваю. Короткие, толстые, тупые, расширяющиеся на концах пальцы? Да. Но разве это всё? Есть руки алчные, подлые, низкие, отталкивающие, страшные, садистские, развратные. А есть руки умные, тонкие, восхищающие, верные, необыкновенно красивые. Вот такие руки у Улицкой.
Есть момент в интервью, когда она поднимает кисти рук и двигает вверх-вниз по одному из пальцев кольцо, почти снимая его, руки оказываются в вертикальном положении: какие они красивые!

Много было ею сказано важного в этой программе – и о мужчинах и женщинах, и о религии и церкви, и о вере и неверии, и о свободе и воле, и о книжках разрешенных и запрещенных, но из всего, что было сказано ею, я считаю совершенно поразительным рассказ о сцене из книжки Прилепина «Санькя»: человек решил похоронить своего отца на деревенском кладбище, откуда семья родом. Туда вообще нет дороги, тем более зимой, тем более, когда зима сопровождается лютым холодом. Но он решил. Он едет с гробом до конечной остановки автобуса в семнадцати километрах от этого деревенского погоста, а дальше волочит гроб по снегу, в чем ему помогает пришедший в себя после беспробудного пьянства деревенский мужик, у которого есть лошадь. Понятно, что гробу не дойти, развалится, не выдержит дороги, что затея обречена. Но решение принято. И Улицкая говорит, что эта сцена есть самый точный ответ на вопрос о «таинственной русской душе»: «очень мощное целеполагание с полным отсутствием здравого смысла».

Вникните в эти слова.
Когда я впервые прочитал «Левшу» гениального Лескова и наткнулся на то, как русский мастер подковал блоху – творение английского мастера я почти задохнулся от открытия, которое я сделал, но не смог выразить словами. Это много десятилетий спустя сделала для меня Улицкая.
Английский мастер сделал точную копию стальной блохи, но с заводом, и его блоха прыгала. Левша переплюнул англичанина: он эту блоху подковал. Потрясающее свидетельство мастерства? Конечно. Но абсолютно бессмысленное, потому что подкованная блоха уже не могла прыгать – ей мешали подковы. Мощное целеполагание при полном отсутствии здравого смысла!
Когда я был студентом биофака МГУ и учился на Ленгорах (которым вернули их изначальное название – Воробьевы горы), некоторые мои приятели по курсу жили в общежитии, куда можно было попасть только имея студенческий билет и в специально отведенные для посетителей часы. За этим следил страж порядка – как правило, этой работой занимались женщины средних лет, дурно одетые, некрасивые и готовые на любые действия, лишь бы не прошел тот, у которого не было «доКУмента», тем более не в указанные часы. Я собственными глазами видел, как они физически боролись с «нарушителями», хватая их за руки, плечи, иногда за волосы. И я вспомнил их и эти сцены, когда Улицкая заговорила об открытии, которое она сделала, работая над книгой, состоявшей из писем совершенно рядовых советских людей, написанных, кажется, в 1949–1953 годах. Какой у нас великодушный, благородный народ, сказала она, и что происходит с ним, когда он делается сторожем, когда получает хоть малюсенькую власть.
Но ведь это и есть Шариков, тот самый Шариков, которому всегда проигрывает профессор Преображенский, да, проигрывает, но – и это необычайно важно понять и запомнить – не побежден, потому что он до конца и всегда останется профессором Преображенским, а Шариков – Шариковым.

Что до жизни после смерти, то тут мы с Улицкой разошлись. Я говорю – нет там ничего, она считает иначе. И говорит мне: это как музыкальный слух: одни слышат, другие – нет. На что я спросил: «Вы хотите сказать, что я просто не слышу?»

На что она, улыбнувшись, ответила: «Может, как-нибудь услышите».
Не хочу огорчать Вас, глубокоуважаемая Людмила Евгеньевна, но пока – нет. Так что пойду послушаю Баха в исполнении Гленна Гульда.
Поклон Вам.